Trang Chủcolombiancupid gratuitOh la pauvre Ginger, entends-je deja des milliers de voix s’exclamer de tout l’internet mondial, c’est une bien mauvaise facon de debuter son week-end !

Oh la pauvre Ginger, entends-je deja des milliers de voix s’exclamer de tout l’internet mondial, c’est une bien mauvaise facon de debuter son week-end !

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Oh la pauvre Ginger, entends-je deja des milliers de voix s’exclamer de tout l’internet mondial, c’est une bien mauvaise facon de debuter son week-end !

Que toutes ces voix se detrompent.

Le dentiste reste le seul membre du corps medical chez qui j’aime bien aller.

D’abord, c’est un quidam qui respecte ce pudeur (et votre frilosite).

Il ne vous demande jamais de vous deshabiller (ou alors Il semble grand temps de s’inquieter) et se contente beaucoup gentiment tout d’un modeste acces a votre cavite buccale.

Ensuite, il vous fera des compliments.

En tout cas a moi.

Oh, pas de facon directe – c’est vraisemblablement un tantinet reservee – mais tel ca, dans la conversation, au detour d’une reflexion anodine.

Cela fera 2 ans que tu n’as pas fait de visite de controle Ginger ? Ce n’est nullement beaucoup ! Heureusement que tu as de bonnes dents .

(Merci Docteur, c’est parce qu’elles ont pousse tres tard a votre que m’a dit ma Maman).

Et enfin, parce que quand je repars de chez mon dentiste, j’ai l’impression d’avoir des reins toutes belles, blanches et rutilantes (cf. le sourire d’un Joker).

Evidemment, c’est juste une impression (personne ne m’a bien evoque Oh mais Ginger, tu ne viendrais aucun chez ton dentiste !), mais ca ne fera que dalle.

Beaucoup d’aspects positifs, somme toute, au fait d’aller voir mon dentiste.

Mais vous devez savoir qu’il existe quand meme 1 inconvenient majeur a etre psychologiquement trop bien prepare a cette categorie de rendez-vous medical.

C’est que, comme vous ne redoutez absolument aucun vous y rendre, votre cerveau n’enregistre jamais necessairement la date a laquelle Il semble fixe aussi bien que celui-ci le ferait s’il s’agissait d’aller s’exhiber, par exemple, au hasard, chez le urologue.

Dans un tel cas, l’application cerebro-integree “decompte des jours” (1 mois avant : c’est bon, je n’y me sens toujours pas ; 15 temps avant : j’ai le temps, ca va ; 1 semaine avant : ca m’embete mais il convient beaucoup que j’y aille ; 3 temps avant : on peut decommander ou c’est trop tard ? ; 1 jour avant : si seulement une meteorite pouvait s’ecraser dans la maison du medecin et l’etriper sur le coup !) ne se met nullement automatiquement en marche.

Vous pouvez donc fort bien oublier ce rendez-vous.

Et la, vous avez plutot interet a souhaiter que votre dentiste ne soit gui?re rancunier.

Parce que, dans le contexte contraire, il est possible que vous trouviez ce rendez-vous bon nombre moins bel.

J’espere que le mien aura definitivement tourne la page, c’etait en 2010 apres tout !

Oh les jolies petites pinces !

mercredi 28 novembre 2012

C’est nullement parce qu’on appartient a J’ai meme famille.

. qu’on reste oblige d’avoir le meme ton.

Par exemple, ce n’est jamais parce que la soeur a de temps en temps des collants gris opaque que je suis obligee d’effectuer pareil (aussi si je viens de m’en acheter).

Et ce n’est gui?re parce que mon frere n’a i  chaque fois jamais sorti son manteau (parce que c’est thermoderegule) que j’habite obligee de continuer a porter mon impermeable (je ne me sens pas thermoderegulee et et puis ca me mettrait en porte a faux avec ma soeur qui, elle, a deja sorti son manteau depuis minimum un bon mois).

Certes, le gabarit de des origines communes et l’education similaire que nous avons recue ont inevitablement cree entre nous plusieurs points communs – nous savons tous bouger nos oreilles et nous aimons bien des huitres – mais nous n’en restons pas moins des individus distincts presentant leurs lots de caracteristiques propres.

C’est pour ca que si un jour il me prenait l’envie de m’habiller, mettons, en legging panthere rose, je n’irais nullement d’abord m’interroger sur claque est-ce conforme au style familial colombiancupid ? mais plutot via claque est-ce conforme au style-tout-court ? (j’imagine que oui, ainsi, d’ailleurs la caissiere de mon Franprix ne me contredirait jamais decouvert qu’elle en porte elle-meme).

Bref, comme dit la publicite, sois toi-meme, fais et cela vous ressemble et basta la familia (et puis voila).

Mon amie Rachel et sa soeur ont parfaitement integre ce principe de vie.

Moins concernant un plan vestimentaire, certes, que nominal, mais cela revient au meme.

Enceintes en meme temps d’une petite fille (mais attention, pas la aussi), il a fallu qu’elles se decident chacune Afin de 1 prenom puisque, bon a savoir, les personnes de l’etat civil seront pretes a vous Realiser tout un tas d’embetements si vous n’en achetez gui?re (c’est quoi ce cure dictatorial . ).

Et i  la place de se telephoner pendant des heures pour essayer de denicher des prenoms qui s’harmonisent tout i  fait ensemble, en vue des futures reunions-de-famille-a-rallonge-ou-bah-en-fait-tu-te-rends-compte-que-tu-aurais-ete-bien-mieux-a-rester-chez-toi-devant-une-serie-multi-rediffusee-d’M6, elles ont choisi chacune de leur cote le prenom qui leur plaisait le plus.

(Notez en passant que je ne cause pas des peres parce qu’outre qu’on n’est pas sur que votre sont bien les peres, ils est normal qu’ils n’aient gui?re tellement voix au chapitre dans votre domaine vu qu’ils s’investissent relativement minimum, pendant 9 mois, en preparatifs d’la naissance).

Resultat des courses : les deux cousines s’appellent tout i  l’heure Prudence et Zelda.

Heureusement qu’on s’enrichit de les differences ( surtout pour Zelda).

Une meme famille politique, 2 styles divers.

lundi 26 novembre 2012

Recycler sa bouteille de Hoegaarden vide

Donnees de commencement : vous vous appliquez a concocter un epoustouflant waterzooi de poulet aux baies rouges pour toutes vos invites du apri?m.

Suivant consciencieusement ce recette, vous faites d’abord revenir dans votre sauteuse tout un tas d’ingredients – des baies rouges, du poulet, des baies rouges et encore des baies rouges – avant d’y verser genereusement 33 centilitres de Hoegaarden.

Une fois la plat fini, vous vous retrouvez donc – si vous avez convenablement suivi jusqu’ici – avec une bouteille de Hoegaarden vide i  propos des bras.

(Attention, vous n’avez gui?re necessairement besoin d’avoir cuisine a la biere pour connaitre une position semblable ; vous pouvez tout aussi bien y etre confronte franchement parce que vous etes un sympathique alcoolique plutot porte sur les services a base de houblon – soit devoile sans aucun jugement).

que faire donc que de cette bouteille ?

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